Retalhos de uma qualquer vida

2012-02-14T07:27:00.006+01:00

2012-02-12T10:58:00.010+01:00

Cinco Anos

E já passaram tantas coisas. E nada está igual.
Recordo que foi o concluir de uma conversa, que como tantas outras, não se compadecia de assunto. Terminou dizendo que gostava de ser diferente, y pensé: y yo también, e as palavras começaram a fluir transformando-me.
Encontrei-o por acaso, nesse ritual tonto de relembrar o passado, tentando entender o presente.
Já viu a luz do dia, num compasso que não consigo esquecer a cada palavra lida.
Não sei se foi dedicado, a ele ou ao mundo, não importa.
Hoje é meu, porque neste tempo, nunca deixaram de estar comigo, o sol, a lua, as nuvens, a chuva e o vento, sabendo quem são.
Obrigada.

2012-02-10T06:58:00.003+01:00

Palavras leva-as o vento

Estar afastada das pessoas, nos adormece as lembranças. E ao voltar, as mudanças que pensávamos nos tinham toldado o caracter, desaparecem como por arte de magia. Nem todos os despertares são agradáveis. E dou comigo novamente a castrar palavras que não quero ouvir, por inconvenientes, e a requerer esclarecimentos, por interpretações dúvias.
Tenho a certeza que já estive aqui, mas não encontro nas memórias, a porta que escolhi para sair.

2012-02-09T13:51:00.004+01:00

Ouvidor sinónimo de Auditor, mas ...

... quando entenderão as pessoas, que prova de auditoria, não pode ser apenas e só, palavras melodiacamente balbuciadas ao som da lei do menor esforço?!

2012-02-08T22:38:00.001+01:00

Uma vida qualquer, de cabeça na rocha

O problema das descobertas, é que nunca sabemos o que vamos encontrar, o problema das redescobertas, é que podemos encontrar algo substancialmente diferente do que esperávamos. Nesta minha incursão pelo que fui, pelo que sou e pelo que ainda gostaria de ser, (quase) tudo tem sido surpresas. De arrogante a submissa, de persistente a apática, de tímida a promíscua, de corajosa a cobarde. Não necessariamente nessa ordem, não necessariamente análise alheia. Nunca me questionei como hoje sobre quem sou. Talvez, por não haver dúvida substancial, talvez, por não haver maturidade, talvez apenas por excesso de consciência ou falta dela. Passei demasiado tempo a ser quem pensei, para aceitar com facilidade, que afinal o não sou.

2012-02-07T00:24:00.002+01:00

Saramago ou a jangada de pedra cozida

Gostei-lhe da escrita. Da pontuação, que parecendo atrapalhada apenas é própria, das maiúsculas dialogais, do uso e abuso das vírgulas, para intrometer os pensamentos do autor na descrição do narrador. Até a ficção do seu relato surreal, conseguiu prender-me às folhas de um livro novo, que agora se percebe lido. Não lhe perdoo porém, o final pobre, que mais parece que foi acudir uma emergência, de panela queimada.

2012-01-12T02:59:00.002+01:00

Avaria na catenária ou a madrasta da Cinderela

A novidade de estar em casa às 19:00 hora portuguesa, deixou de espantar seja quem for. A dias de hoje, já me consigo dar ao luxo de “atormentar” outras almas, tentando enxota-las para fora do trabalho. Não tendo normalmente pressa de chegar, por razões óbvias, hoje era dia de receber a máquina, que qual Príncipe encantador (melhor que encantado) me retiraria o fardo de continuar Gata borralheira. Mas como em qualquer história de princesas que se preze, a madrasta fez a sua aparição, desta feita transformada em avaria na catenária (o que quer que isso signifique), provocando a interrupção dos comboios entre as margens. Valha-me a Fada Madrinha com chave de casa, para deixar entrar o Príncipe, mesmo que em forma de vizinha “preocupada”.

2011-12-24T03:47:00.000+01:00

Ser feliz, às vezes doi

De sorriso nos lábios, de pulular que não reconhecemos, avançamos, quantas vezes a medo, e deparamos com a parede e sabemo-la nossa.
E não quero ouvir avisos certeiros que me esbatam o riso, que me quebrem a alma, que me impeçam saltar.
Haverá melhor recompensa que a felicidade em rosto alheio? Haverá, a alegria do rosto que queremos ao nosso lado.
Vou continuar a sorrir à vida, porque assim, pululo de alegria, exalto energia e sou feliz.

2011-12-18T22:01:00.002+01:00

Sonrisa matinal

Nunca entendi como o fazia, mas sempre lhe invejei a alegria com que encara a vida, apesar de ter sido tão puta para ela. E como sou uma convicta, de que aprendemos do exemplo e não de longos discursos sobre a moral e outros costumes, lá passeio o meu feliz sorriso, após 36 anos sentindo o dela.
Gracias Mamá, porque así todo es más facil. Los días son más azules y la vida más llevadera.

2011-11-26T10:39:00.002+01:00

O cartão de crédito de uma qualquer Vida (expulsa de Marte)

Apesar de tudo, sempre tive consciência que cedo ou tarde, pagaria o pecado de uma língua demasiado afiada. Começaram agora a cair as prestações, esperemos que haja saldo para cobrir a dívida.

2011-11-17T18:53:00.000+01:00

No te entiendo (fui expulsa de Marte com um pontapé no rabo e aterrei de cabeça numa rocha deste planeta!)

A minha estupidez natural deve ter atingido um patamar inmensurável, por mais que tente, não consigo entender 90% das atitudes das pessoas com que me tenho que relacionar diariamente e isso só pode ser uma incapacidade minha, que não querendo ser antropóloga, não me deveria incomodar, mas confesso que me “despenteia”, o que neste momento, até é bastante difícil de conseguir.

2011-10-21T22:53:00.000+02:00

Lembrei-me, que tenho que ir fazer os trabalhos de latim!

Recordando a adolescência, anos suficientes já corridos, começam a cair mitos que nos acompanharam meia vida. E de adolescente complicada, tímida e resignada passa-se a libertina, com apenas dois dedos de conversa e um punhado de lembranças. Entre comentários e espantos vários, fluem recordações que nos fazem sorrir, que já não corar, como outras a dias de hoje nos trarão ao passado em tempos futuros, porque felizmente, há momentos, em que ainda nos podem encerrar no armário.

2011-09-26T18:38:00.003+02:00

Voltei a mim

E quanto mais me ouvia, mais me reconheci.
É difícil traçar a linha que separa o ceder de o abdicar,
o que somos do que gostaríamos de ser,
o que queremos do que precisamos,
e da inexperiência surge a dúvida.
E olhei para trás e não me vi,
apenas um reflexo do que fui,
num lugar onde não era o momento de ser, mas de crescer.
E quanto mais me ouvia, mais me reconheci.
São fáceis as certezas na confiança,
o tom convicto num sorriso
rodeado de rostos conhecidos,
de braços dispostos a nos amparar.
E olhei em frente e vi,
um caminho sem traçado pronto a desbravar,
em qualquer lugar que seja tempo de ser, de viver.

2011-09-24T13:34:00.002+02:00

Sinto-vos a falta

E ao deixar entrar a luz, reencontro outro tempo, onde não estava só eu. E te vejo de sorriso nos lábios a deixar entrar a brisa em cada espaço iluminado. Sinto-vos a falta. Nesta casa que já foi lar, e foi trincheira e local de festa e testemunha de felicidade e tristeza, de abraços e revoltas várias. Onde tudo começou. Sinto-vos a falta. E falta-me a tua voz a gritar-me o nome. O som de fundo, do aparelho ligado e ignorado que te acompanhava de manhã à noite. À volta da mesa redonda, onde antes de nos sentar já se discutia, que nos acompanha há uma vida, que tanto sabe de mim como tu me conheces. Sinto-vos a falta.

2011-09-09T22:40:00.005+02:00

Lisboa

Senti-me a passear num postal de férias, andando nessa calçada tão típica e incomoda para as esguias vaidades femininas; ladeada por edfícios em tons pastel, iluminados por um sol que não se partilha, mas rosa as faces e escalda a pele.
Pintura a óleo gravada na memória da saudade, em momentos de rara felicidade onde ninguém existe, apenas eu.

2011-02-23T13:55:00.004+01:00

Obrigada

Aproveitem o sol que brilha nesse azul incomparável anunciando a primavera, e sorriam e o presente será perfeito.

2011-01-19T13:32:00.001+01:00

Fecundada

Tenho 35 anos e hoje fiz o meu primeiro teste de gravidez. Não que houvesse muitos sinais ou possibilidades de um ovulo ter sido fecundado, mas em caso de dúvida – que nunca antes existiu - nada melhor que certificar-se. O resultado é que ando a comer demasiados legumes que produzem gases e a minha digestão anda preguiçosa e que a utilização sem interrupção de métodos contraceptivos desregula o meu relogio suizo. Não sendo uma catástrofe, se estivesse (nunca foi, tendo em conta a idade tardia a que possibilidade se começou a colocar) ainda não me parece o momento. Mas estou feliz, por ter-lhe visto o brilho nos olhos.

2011-01-05T05:41:00.002+01:00

Desaires

Nunca me importó la hipocresía – porque siempre la mantuve en mi vida a distancia suficiente, en la puerta, cerrada por dentro, del trabajo – pero molesta, la hipocresía molesta.

La disimulación, esa se soluciona sola – no se puede engañar todo el mundo para siempre, si este no quiere – pero la paciencia nunca fue una virtud que me perteneciera.

Nunca me importaron las críticas - las ajenas porque así lo eran, las otras porque me aportaban algo, algo que sabia me ayudaría a crecer - pero cansan, las críticas cansan.

Sé que siempre intenté ser perfecta, consciente que nunca lo seria.

Me molesta, me agota la escasa paciencia que poseo, me cansa, vivir en un mundo de gente hipócrita que disimula sus imperfecciones en críticas ajenas.

2010-12-26T04:53:00.001+01:00

Me falta tiempo,
me falta el tiempo
de en la distancia
que nos separa, reencontrarte.
Y recuerdo tu sonrisa
y el tiempo, siempre el tiempo
que entre copas y cigarros,
palabras y emociones,
dejabamos pasar.

2010-12-25T04:44:00.006+01:00

Navidad

A emoção, a ilusão, a luz, a esperança, a surpresa, o sorriso.
A preparação da mesa,
a colocação de lugares,
o reboliço na cozinha,
- não, tu aquí não, alí!
Não relembro os jantares:
a comida, a sobremesa, a bebida;
apenas a alegria.
E a cada reencontro de mesa composta
é um novo Natal,
só não há árvore, presépio, sapatos,
copo de leite e o nervoso miudinho
do dia seguinte.

2010-10-30T14:17:00.004+02:00

Escondida

Não se deparou a vergonha de estar escondida à de ser encontrada, porque se sabia dificil.
Tempos inglórios que de reviveres e descanso (descanso, que já sobrava), se transformaram em dúvidas e mais dúvidas, mais uma vez, que canseira!
E não é difícil tomar decisões, dificil é viver com elas todos os dias, principalmente nos maus dias. Díficil é decidir abrir a porta, mas deixar a janela aberta, porque faz corrente de ar. Difícil é viver, quando não sabemos como, mesmo sabendo porquê.
Sou um embuste. Desci dos saltos altos, porque fazem doer os pés quando se anda, mas continuo a acumular pares; pendurei a sobriedade num cabide sem uso, porque me queria “casual” e fiquei altmodisch; acumulei tempo para tudo e o utilizo para nada; tomei uma decisão, mas dicidí não assumi-la, e assim me tornei uma mentira: de decidida a indecisa, de preseverante a desistente, de confiante a insegura, tudo porque não gosto do que via; porque é mais fácil fechar os olhos, que ver a dependência, esse bicho feio e cabeludo que se quer longe.
Escondida, assim estive para ninguém entender a farsa, enquanto tentava reverter o feitiço, e é inútil jogar às escondidas com o próprio, porque perdemos sempre.

PS: Há muito tempo, que não sorria, entre virgulas.

2010-09-03T21:06:00.001+02:00

Hoy

Y una vez más, como tantas otras, le dije que la quería, y por primera vez me respondió: “… y yo también te quiero a ti”.

2010-07-15T11:02:00.001+02:00

¡Somos Campeones del Mundo mundial!

Recuerdo que tomé consciencia que no era española y no me llamaba Sandra, el día que descubrí, que para ir al campeonato de voleibol en Suiza, no iba a sacarme el DNI en Comisaría, pero el pasaporte en el consulado portugués. Recuerdo no entender porque mi nacionalidad tenía que ser herencia de un padre que, en razón, no conocía, a pesar de poder localizarlo en cualquier fotografía, por más invitados que tuviese la boda. Recuerdo no saber nada de Portugal, de no tener el mínimo interés por saberlo y de pensar que era apenas un pequeño país con hombres no muy altos, de pelo rizado y bigote. Recuerdo ver los partidos de futbol con el Yayo, que siempre vaticinaba con acierto: “si no marcáis, nos van a marcar” y aquel memorable España – Malta para la calificación de la Eurocopa de 84, en que “aparecieron” los 11 goles de diferencia necesarios para llegar a la competición; la euforia se paseaba con nosotros por el comedor de casa. Recuerdo la alegría que se respiraba en el cole el día que anunciaron, y pudimos ver en directo, que Barcelona seria ciudad olímpica en 92 y como pensé que sería maravilloso hacer parte de algo así. Recuerdo que lloré los 1.300 quilómetros que distan entre Terrassa y Brejos de Azeitão, en un viaje demasiado largo que me separaba de todo lo que conocía y amaba. Relembro ouvir vezes sem conta: “Não gosto de espanhois” cada vez que a minha pronuncia me denunciava, fruto da teimosia de uma adolescente que sabia as suas raízes. Relembro a escolha que fiz no secundário, certa que seria o meu passaporte de regresso à Patria, mesmo consciente da diferença de carga horária e da ida para a Faculdade. Relembro acabar de joelhos frente à telvisão, no dia em que España foi injustamente eliminada do Campeonato da Europa de 96 frente à anfitriã, incapaz de decidir se chorar, se libertar a alma destruindo o maléfico aparelho; acabou certamente em mais uma bebedeira histórica de tempos universitários. Relembro ter vivido o meu sonho profissional, pela vantagem de ser bilingue, numa empresa portuguesa de capital espanhol, que me mostrou o pior e o melhor de dois mundos. Relembro o Campeonato de 2004 e o duelo Portugal – España que perdemos, confiante que estava, que acabariam por pasar as minhas duas equipas, um erro de cálculo fez-me sofrer apesar de tudo, até à Final. Relembro a final de 2008 y recordaré siempre la de 2010, a pesar de saber, que yo, no soy española.

2010-06-16T22:18:00.005+02:00

Partida, autobahn, autoweg, autoroute, autopista, autoestrada e chegada! (ou o curto regresso de Uma qualquer vida – expulsa de Marte)

Foi de ir às lágrimas, chegar ao aeroporto e depois de ver uma fila interminável, verificar que o voo tinha sido novamente Annulliert. Se as nuvens de cinza foram uma catástrofe natural, impossível de evitar, prevenir ou superar, já a greve de controladores aéreos franceses, relembrou-me porque sempre achei essa forma de luta, uma maneira de prolongar os fins-de-semana, sem usar dias de férias.
Foram 2.300 km. impulsionados pela necessidade de certezas, que as saudades poderiam sempre esperar, embora não devessem.
Foram dois dias curtos, para fazer tudo, para os ver todos. Foram dois dias intensos, cheios do pior e do melhor. Foram dois dias, apenas dois. Fica-me a imagem da despedida, mas principalmente, fica-me o som da gargalhada geral.

2010-04-22T22:07:00.002+02:00

Feliz cumpleaños, Pequeño Saltamontes!

Que essa felicidade que transborda no tom da tua voz emocionada, não te deixe, nunca.
Sê feliz, que eu estarei aqui, sempre, a sabe-lo.

2010-04-07T09:45:00.001+02:00

Eram mais 30, foram mais 100 ou a Páscoa de Uma Qualquer Vida (expulsa de Marte)

Sexta-feira Santa, dia de viagem. Acordar, acabar de preparar a mala e empreender viagem. Ainda vi os vizinhos começar a sua, passou-me pela cabeça chegar ao estacionamento e deparar com o pneu do carro furado; coisas de quem sempre pensa no pior (ou acredita na Lei de Murphy). Mas estava tudo a correr como planeado, para variar. 13:30 h. e fechávamos a porta de casa comigo meio acabrunhada (ainda não aprendi a gerir o facto de acordar cedo e portanto ter o cérebro mais desperto de que quem acaba de sair da cama e não tem obrigação de me ler a mente) e a fazer a birra de deixar a máquina fotográfica em casa e não comentar que seria melhor levantar algum dinheiro – afinal o uso de cartões para tudo é coisa lusa, pouco comum nestas bandas. Percorremos alguns quilómetros, uns 50, ouvimos um ruído estranho e uns metros depois estávamos a encostar o carro com um pneu rasgado (felizmente, que se tivesse arrebentado podia ter-se dado um episódio do Älarm für Cobra 11). E começaram os telefonemas, que a fluência de alemão escasseia para falar com a assistência. Meia hora depois de passar frio do outro lado do separador na auto-estrada, chegava o reboque e o simpático Sr. que nos iria levar de volta ao ponto de origem. Como nem tudo podia ser mau, tivemos a delicadeza de furar mesmo à frente da oficina de assistência na estrada paralela à Autobahn, como era bom demais para ser verdade a procura de um pneu para o carro foi infrutífera, nada que pudesse ser usado, mesmo estando o Sr. disponível para troca-lo por 25 €. Como estávamos ainda na Alemanha, embora a escassos 30 quilómetros da fronteira belga, a assistência não proporcionava carro para continuar viagem e o facto de ser feriado impossibilitava a troca de pneu em qualquer oficina (os feriados e os fins de semana aqui cumprem-se em todo o seu rigor), mas como estas coisas acontecem a ADAC tem disponíveis carros para alugar com taxa de emergência. Resultado: regresso a Düsseldorf e as 16:45 h. nova tentativa de viagem após improvisar almoço e manter as “tropas” entretidas solucionando o aluguer. Demoramos 4 horas a chegar à portagem da A1 a escassos quilómetros de Paris e depois de 15 minutos para pagar nas cabines manuais, tardamos mais uma hora e meia a percorrer escassos 50 quilómetros porque é da praxe perdermo-nos em Paris, desta vez “decidimos” ir ver da Gare du Nord (só para recordar os tempos do Monopólio!). As 23:00 h. chegávamos ao destino, cansados de peripécias e prontos para aconchegar o estômago com a jantar da Piedade. Três dias com os papás, com direito a borrego, jogos de cartas, gargalhadas, passeios, massagens de costas e peixe fresco e é preciso regressar à vida do dia-a-dia. Saímos de noite, que atravessar Paris com trânsito é pesadelo idêntico a atravessar Lisboa rumo a sul em véspera de férias. Chegamos à portagem e estranhamente o preço era de mais 1,60 €, taxa de utilização do cartão por não utilizar a cabine manual?! Não, 20 quilómetros depois descobríamos não reconhecer o caminho. Meia volta e 50.000 metros depois voltávamos ao percurso correcto, com mais uma hora de viagem. Atravessámos a Bélgica e entramos finalmente na Alemanha e o carro na reserva. Foi mais uma peripécia chegar até à bomba da gasolina, eu já me resignava a ficar às 2 da manhã na berma da Autobahn e ele acumulava um stress pálido que lhe corroía mais que a alma ao ver que o computador de bordo já nem indicava os quilómetros que ainda podia percorrer a máquina. Finalmente e a escassos 20 quilómetros de casa aparecia o lugar de abastecimento que nos salvaria de mais uma aventura na Auto-estrada alemã.
Espero que tenham tido uma boa Páscoa; eu, esqueci-me de comer amêndoas.

2010-03-31T11:12:00.003+02:00

Para ti

Um sorriso, os lábios desenhados com a doçura das lembranças, os olhos iluminados pela ilusão do destino.

2010-03-21T13:07:00.001+01:00

Confiança

E repito o erro uma e outra vez, sem sentir o definhar que ele provoca. E as minhas fraquezas e a tua verdade, abriram uma ferida profunda que sangra. E estamos sós um frente ao outro, e dói.
Ontem vi o corpo dilacerado, consumido, em sofrimento; e num momento quis cuida-lo, quis cura-lo, quis ama-lo, e no seguinte tive medo de não ser capaz.
Demasiadas palavras, demasiadas dúvidas, demasiadas interrogações, transformaram-se finalmente numa certeza.

2010-03-02T16:30:00.002+01:00

Manhã

Abriste os olhos, mas não me viste
e apeteceu-me abraçar-te,
agarrar o teu cabelo despenteado
e sentir o teu cheiro a nós.

2010-02-23T00:36:00.007+01:00

35 años (para ti, para vosotros)

Já estive onde queria,
já me senti perdida
com vontade de fugir,
já fui o que sonhei
já me pensei cobarde
já quis ser destemida
já pareci ambiciosa
já me notei distante
hoje, regresso a mim.
E sem azul resplandecente
nem sol que aconchegue
apenas com o frio do Inverno
que já foi manto branco
hoje, regresso a mim
e recordo os campos infinitos
o amarelo brilhante o céu límpido
e o sorriso do regresso
numa adolescência no fim.
E no entreabrir de lábios,
da madures que se instalou,
hoje, relembro e sou feliz.

2010-01-13T07:51:00.002+01:00

Ingenuidade

E ao acender a luz, ofusquei; como o flash da câmara que tenta captar um momento e nos apaga outros com a sua intensidade. E enquanto os meus olhos graduam a luminosidade, tentando encontrar novamente o equilibrio, perco-me num espaço que conhecia de olhos fechados.
Espero, ansiosa por encontrar a cor, expectante por descobrir se será igual.

2010-01-06T11:35:00.004+01:00

Ya vienen los Reyes ...

Hoy es día de Reyes, no les escribí mi carta y ayer me olvidé de dejar el zapato junto al árbol y al pesebre. Otros tiempos, la Navidad la viví como niña y la recordaré mientras la memoria no me falte, con una sonrisa en los labios. Para consuelo, esta Navidad recibí el mismo regalo que tantas pesadillas me costó la noche del 5 de Enero de 1989, un reloj. Un reloj para no olvidar que el tiempo pasa y hay que vivir cada movimiento de aguja.

2010-01-01T12:59:00.003+01:00

Con las doce uvas e sem desejos (o inicio de un novo ano de Uma qualquer Vida - expulsa de Marte)

Assim começou o novo ano, ao toque das doce badaladas de la Puerta del Sol en Madrid, via TVE Internacional. Não houve passas nem desejas para elas, apenas as doce uvas (uma por mês) da sorte. Não há balanço do ano que findou, esse exercício repeti-o demasiadas vezes dia após dia, igual que também não há desejos, apenas a esperença de um ano que me traga a felicidade, que a todos vos desejo.

2009-11-13T16:32:00.011+01:00

Tenho saudades nossas (Ou Uma Vida qualquer que sente a vossa falta)

Desde aqui, tudo parece agora mais distante

e as memórias de outros tempos,

tardam demasiado em chegar.

Falta a mesa, o muro, o vinho, a cerveja,

o gracejo inconveniente, o ombro amigo,

o conselho inoportuno, a discussão acesa,

o comentário perverso, a mentira piedosa,

a descoberta, o sorriso sem hora marcada,

o sentimento de querer estar.

Desde aqui, tudo parece agora mais distante,

porque não estás para me ajudar a recordar,

nesses reencontros de velho amigos

que avivam as lembranças,

donde nascem novos momentos para outros tempos.

Desde aqui, tudo parece agora mais distante.

Falta o tempo. Faltas tu. Faltamos nós.

2009-11-11T20:00:00.002+01:00

Tu mano en la suya (15 años y a veces sigo sin poder creerlo)

Faltas tú, para un equilibrio perfecto que no volverá.
Tu imagen eternizada en el centro del salón, pasa desapercibida entre el bullicio de camas quita-y-pon y el revoltijo de mesas y sillas al almorzar y cenar.
Quería tanto haber compartido contigo estos últimos años; mis alegrías, mis tristezas, mis deseos, mis miedos, sonrisas y lágrimas, victorias y derrotas; quería que hubieses estado aquí, más que en mi pensamiento, a mi lado. Y te añoro y te recuerdo y sigo hablando contigo y pidiendote que me protejas, como siempre hiciste; y mi alma se entristece y el agua salada lava mis ojos y el corazón apretado no siempre acepta que ya no estás, que no volverás.
Me falta tu sonrisa, tu piel morena, tu serenidad, el cariño de tu mano en la suya y poder haberte repetido infinitas veces: te quiero.

2009-09-21T13:18:00.006+02:00

A “Rentrée” de uma qualquer vida (expulsa de Marte)

Mês e meio de férias depois e cá estou eu: cidadã portuguesa oficialmente residente em Düsseldorf, com direito a pagar impostos na Alemanha, que já me entregaram a Lohnsteuerkarte para 2009 - se há coisa que aprendi no último ano, é que este é o primeiro “direito” que se adquire em qualquer país.

E 45 dias deveriam ter chegado para as visitas inadiáveis, mas nunca chega. Verdade seja dita, que se os dias escasseavam quando o poiso era a Margem sul um ano inteiro, parece ridículo pensar que em mês e meio se consiga o que não se conseguia muitas vezes numa dúzia de meses. E as saudades, tomam outra forma de consciência.

De atitude renovada e refrescada, mas pela companhia de uma mãe que me conhece melhor que ninguém que pelos dias de descanso, bastou uma frase para que a verdade caísse encima de mim como o martelo na cabeça do Coyote. Não raras vezes, nos deixamos abater por uma falta de auto-estima sem razão aparente. Haja atitude, como houve, mesmo que às vezes inconveniente.

2009-07-01T11:09:00.001+02:00

Mais um dia em terras germanas de uma qualquer vida (expulsa de Marte)

O tempo é quente e o sol brilha no azul límpido do céu. Três meses volvidos sobre o inicio desta viagem e não se passa nada. Sem rotinas ou aspirações que me façam andar, continuo a deixar passar os dias entre a ida ao supermercado e à loja de conveniência para comprar tabaco e as entediantes tarefas domésticas que se acumulam sem me fazer corar, apesar do repelente pó. As férias estão a chegar e sinto-me presa entre um novo alento que me acalenta a alma e o pudor de não saber esconder a tristeza. Pior que não saber o que se quer, é ser incapaz de descartar o que deveríamos saber rejeitar. Não sou feliz e não sei que rumo tomar em direcção a um sorriso que se pensa eterno. E assim, continuo algures sentada, aguardando um sinal divino que me faça caminhar.

2009-06-27T04:56:00.000+02:00

Amanhecer

Às 4:30 da manhã o céu em Dusseldorf começa a azular. Aqui a noite é mais curta, mas hoje, apesar disso, para mim é demasiado longa.

2009-06-02T11:51:00.001+02:00

Sinto-te

Sinto-te o corpo cansado, nesse olhar que clama carinho. E do horizonte límpido à tormenta, bastou a verdade. Sinto-te o corpo cansado, nessa tez esbranquiçada que roga carícias. E do futuro alvo ao escuro infortúnio, bastou o rigor. Sinto-te a alma pesada, em pensamentos nebulosos que querem clareza. E da mentira à verdade, bastou a dúvida. Sinto-te a alma pesada, nesse corpo deambulante que busca motivo. E de ontem à hoje, bastou o ladrão. Sinto-te o corpo cansado, sinto-te a alma pesada, mas sinto-te. Aconchega-te a mim.

2009-05-31T10:53:00.000+02:00

Inutilidades

Apenas necessitava sentir-me útil, mas tu não precisaste de mim e agora a raiva me consome, num arrependimento mudo que me corrompe.

2009-05-29T00:12:00.002+02:00

Porque serão sempre fonte, do melhor que posso recordar de mim

“…Como os amigos não são para os bons momentos, que um copo para brindar à alegria qualquer um aceita, nem para as palmadinhas nas costas, que isso até um manco as dá, cá vai …”
“…Talvez mais não seja, que o desacelerar da vida me faça crer que estou apática, quando na realidade apenas estou a viver…”
“…Talvez seja chegada a hora de ceder, deixando que o comum se sobreponha ao próprio ou não ceder e esclarecer o que ainda não está claro…”
“…o que idealizamos de nós mesmos e projectamos no futuro e o que na realidade ele nos depara…”
“…Luta, mas apenas enquanto acreditares que vale a pena tentar...”
“…Não te me feches no casulo, esperando ser borboleta para trazer-me notícias…Preciso de te ler…”
“…E as lágrimas caíram, na leitura da última frase que sei há muito. Quem te conhece como eu julgo sentir-te…”
“…Nunca tive dúvidas que foi sempre à volta de uma mesa rodeada de pessoas que amo que fui feliz. E hoje mais que nunca, tenho consciência que mais que o trabalho, a rotina ou uma língua que entenda! é isso que me falta…”

2009-05-20T02:01:00.001+02:00

As voltas

Neste mundo, cheio de caminhos, cruzamentos e entroncamentos, atravessamo-nos com todo tipo de pessoas: as que ficam, as que vão, as que foram e queríamos que tivessem ficado e as que ficaram e gostávamos que tivessem ido.
Neste mundo, cheio dos que ficam, dos que foram, dos que não deviam ter ido e dos que já vão tarde, passeamos, umas vezes juntos outras sozinhos, por caminhos escolhidos nos cruzamentos e entroncamentos que teimam aparecer.
E tudo pode acontecer.
Às vezes, quando pensamos que passeámos de mão dada pelo caminho escolhido, com quem quisemos que ficasse, descobrimos que corremos sem pensar ao seu lado e talvez, no último entroncamento, tenhamos eliminado o trilho que deveríamos seguir. Felizmente, podemos parar, agarrar-lhe a mão e escolher novo rumo no próximo cruzamento. Felizmente, podemos parar, estender-lhe a mão e voltar atrás.

2009-04-22T15:33:00.000+02:00

Seres especiais que questionam O excesso do hábito ou O hábito do excesso ou uma noite fantástica de uma vida qualquer (expulsa de Marte), onde só faltavas tu.

O fracasso. Esse medo atroz de uma escolha errada que nos tolda a vida. A que permitimos o inevitável, quantas vezes, muriendo lentamente. Hipotecamos a felicidade certos de uma escolha racional e consciente, delineada a receios de desilusão. Um passo em frente e tornar-se-á um aliado fiel, em batalhas infindáveis, de uma guerra que não acabará.
E ao recitar pensamentos, repisados vezes sem conta, se engrandecem. A fragilidade da alma, transformada em palavras, numa partilha de pão e vinho, de dúvida e certezas, de felicidade e tristeza, fortifica os sentimentos. E o que ontem era dúbio, é hoje a certeza do sorriso de amanhã.

Feliz cumpleaños, pequeño saltamontes. No te olvides que te quiero, feliz.

2009-04-21T02:41:00.003+02:00

Amigo, não sei o que fiz

Sinto chegar o final
desesperada e exausta
desta corrida sem tempo
onde tão depressa te vislumbro,
como te perco.
E volto a Marte, sozinha
sem solidão amiga,
sem tua companhia
sem querer ser expulsa
sem sorriso nem alegria.
Conheço o pior em mim
eriçada sem motivos
não te faço feliz,
não haverá escada a subir
para uma lua, sem brilho
O que faço eu aqui?
neste labirinto infinito
de onde não consigo sair
para onde eu propria fui
e de onde só quero fugir.

2009-04-02T15:46:00.001+02:00

Amanhã, ontem terá sido perfeito

Fixas o olhar, na vista da janela que descobre a árvore desnudada pelo Inverno que ilumina o silêncio da rua. Buscas respostas às perguntas que se encerram neste quarto, de paredes brancas, repletas de pontos de interrogação. Não as encontrarás. E a noite escura, será dia e enquanto a lua recolhe e o sol acorda, o amanhã é hoje e ontem foi perfeito e esta noite, voltarás a olhar para a rua desnuda.

2009-03-24T14:41:00.002+01:00

A final dos vencedores

Na semana que antecedeu a final da taça da liga, foram todos avisando que a conquista do troféu não salvaria a temporada – como se as exibições semanais, não dessem conta do caso. Agora que disputada, parece que afinal era de maior importância do que parecia.
Não vi a primeira parte do jogo, que as prioridades servem para saber que é mais importante encher o frigorífico, que ver bola. Pouca atenção prestei à segunda parte, que eu gosto de jogos de futebol e não de pavões a treinar saltos de piscina (modalidade encantadora, quando executada por quem sabe e em local próprio). Mas lembro-me da primeira repetição do lance da polémica, aquela em que não se consegue saber se há ou não há, situação para marcar grande penalidade; e talvez o operador de câmara seja irmão do arbitro, ou talvez tenha cometido um erro, como quando um avançado falha um golo à boca da baliza, ou quando um guardaredes deixa entrar um frango ou um treinador utiliza a táctica errada, quando têm o tal, “mal dia”. De toda esta situação, eu retenho duas coisas. Primeiro, que espero que toda esta certeza de que: “…jogamos para ganhar...” e “pedir desculpa, não chega”, continue no espírito dos jogadores, no dia, que queira Deus não chegue (desculpa Amigo, que sei que tens mais com que te preocupar), que Portugal ditar o fim da sua campanha para o Mundial. Segundo, que afinal ganharam todos, que era o que se queria com três competições nacionais, ninguém esperava, é que podessem faze-lo, com apenas duas.

2009-03-19T15:35:00.001+01:00

Feliz dia Papá

Separados por uma distância medida a quilómetros, relembro outro tempo. Mais que ninguém, me fizeste crescer. Desafiando as minhas verdades, conseguiste que me reinventasse. Ouvi palavras duras, mas verdadeiras, essas verdades que sabemos mas não queremos ouvir. Sei que nos amas, mesmo não sendo capaz de dize-lo; sei que te orgulhas de nós, como só um pai seria capaz; sei que tens a tua mão estendida, apesar de mostrar apenas um punho. Serás sempre um desafio, o meu desafio. Talvez nunca chegue a atender-te, talvez não tenha que te entender.
Te quiero Papá, y te lo repetiré en cada llamada, esperando el día que me respondas: “y yo a ti”.

2009-03-18T14:45:00.003+01:00

Sabes Yaya, algunos, tenemos que quedarnos sin bambas, para aprender

Sentadas no sofá da sala, conversávamos. Os 34 anos de vida já me deram o estatuto necessário, para ser ouvida e ouvinte, mesmo para quem continuo a ser uma criança. Contava-me a sua última reacção egoísta, porque nem sempre consegue ver para além do umbigo. Nada que me espantasse, tendo em conta que dois dias antes a reacção foi comigo, e é que à minha tia-irmã, faltou-lhe aprender que não vale a pena ficar sem os ténis.
Era sempre um dia emocionante, apesar da viagem infindável. Sei que a repeti por várias vezes, e verdade seja dita, gostava de a reviver. Tenho hoje a consciência, que outrora não podia nem devia ter, que toda essa emoção se prendia com o facto de saber que voltaríamos com algo novo e especial, algo, que nem sempre tínhamos ao alcance. Afinal as idas a Andorra, eram mais que um passeio, uma ida às compras. Não consigo relembrar o porque, tamanha a importância da questão, apenas sei que nesse dia entramos, mais uma vez, num interminável número de lojas de desporto, para escolher uns ténis de qualidade (leia-se marca). Recusei-me a escolhe-los, porque uma birra inútil, ditou que os meus princípios, fossem eles quais fossem, não se renderiam a uma compra mais que desejada, mas amarrada à chantagem. Tontearias de uma pré-adolescente, a lutar contra o mundo que a queria dominar. E lá voltei para casa de mãos vazias. Nos meses seguintes e com o acordo do irmão mais novo, fui utilizando os seus sapatos desportivos, que cuidava com carinho para não romper o pacto que mantínhamos. Mas nunca fomos de muitas meiguices e sempre lhe detestei essa qualidade inqualificável que o obrigava a tentar manipular-me sempre que não obtinha o que queria, quando queria e porque queria. E um dia a briga aconteceu, e obviamente quando fui tentar usar os seus ténis, a discussão começou. Escusado será dizer, que a Piedade rapidamente resolveu a questão. As sapatilhas não eram minhas, eram dele, pelo que não havia nada para debater. E aproveitou a ocasião, pela qual estou certa esperava, para relembrar-me que se não tivesse sido casmurra e lhe tivesse dado ouvidos, porque mesmo chateada, surda não era, o problema nunca se tinha posto. Nesse dia aprendi, embora não esteja certa de lembrar-me sempre que devia, que as birras são birras, e portanto só cada um de nós, perde com elas.

2009-02-02T15:57:00.004+01:00

Fluem pensamentos e a necessidade de os transcrever aumenta. Perdi a rotina, no dia em que acabaram as horas excessivas diante do computador, que justificavam essa fuga. O grito, não sendo abafado, desmaterializou-se. Cresce agora a vontade de retomar a escrita, de imortalizar sentimentos que não cessam e não quero olvidar.

Retalho Rosa de uma qualquer Vida (expulsa de Marte)

Uma sessão dupla de comédias românticas diferentes, mas iguais, como sempre são. Uma rebelde jovem adolescente, uma mulher madura gritando a independência e dou comigo a pensar que qualquer vida tem uma história digna de fita de cinema.

Sinopse:
Um reencontro após 10 anos sem contacto no aniversário de um amigo comum, desperta um interesse nunca antes conhecido, numa noite de excessos e perdas. O gosto pela escrita, encarregar-se-á do resto.

Quem não recorda a descoberta do Amor? Eu, nunca esquecerei o beijo perfeito, que foi eterno.

2009-01-08T11:24:00.002+01:00

Encerramentos, balanços e resultados ou o recomeço de uma qualquer Vida (expulsa de Marte)

Malas, quilómetros, viagens, aeroportos, separações, reencontros, desencontros, abraços, beijos, lágrimas, saudades, sorrisos, decisões, e volta a começar. Querer fazer um balanço do último ano, é como fazer depender do acerto, o registo do Euromilhões. Há anos que apenas existem para deixar passar o tempo, que não passa, mas escasseia.

2008-12-05T09:44:00.003+01:00

O volume

Volto a ligar a música, tenho que baixar o volume; hoje, está demasiado alto.

Consigo imaginar-te o sorriso de satisfação ao sair de casa, ao tempo que relembro as lágrimas que te ouvia ao contar-me.
É mais fácil na incerteza, duvidar que tomar decisões, que afrontar situações. É mais seguro, e na maioria das vezes, mais certeiro.
Mais um infortúnio, mais lei de Murphy, mais “tudo acontece”. Como bem dizias: “o que não mata, fortalece”. Sejamos fortes então.
Dói-me ouvir-te chorar, não a alma; dói-me o coração, sentir-te a solidão.
Mal faz-me sentir-te longe. Tu, tu fazes-me feliz.

Não ouço a música para contagiar sorrisos a circundâncias apáticas, tenho que aumentar o volume; hoje, está demasiado baixo.

2008-11-27T17:11:00.000+01:00

Amizade

Tenho lágrimas nos olhos, de uma felicidade que me invade e estampa um sorriso tonto nos meus lábios.
As saudades aumentam e não vejo o momento de dar-te um abraço bem apertado, para que sintas o que gosto de ti.

2008-11-25T12:37:00.004+01:00

Menos um

Aumento o volume e sinto-me a sair do comboio que me transporta para mais um dia, de vida que não quero viver assim. E podias ser tu, com essa descontração de que nada se passa, embora comeces a sentir o frio a percorrer-te o corpo, que se adentra pelo rasgão de cima a baixo da calça, que apareceu não se sabe de onde. Afinal é menos dramático, ele apenas prepara o seu batido, aproveitando um tempo precioso, neste trem suburbano. Esboço o meu melhor sorriso, tentando contagia-los, não quero que as apatias circundantes me entristeçam os olhos, porque falta menos um dia. Menos um dia para estar com vocês.

2008-11-21T14:16:00.004+01:00

Sinto-te a falta

" ...
E agora o importante. Os últimos dois meses foram uma autêntica experiência, um turbilhão de emoções e sentimentos. Estou cansada. Cansada de ponderação, de verdades absolutas, cansada de procurar certezas que nunca obterei aqui.
Ontem voltei a chorar. Tempo que não passa, tempo que não espera, tempo que não volta. Estou cansada de chorar. Eu não choro.
Cheguei onde me propus, é o momento de deixar o porto seguro que me abriga. É tempo de querer outra vida.
Tenho saudades tuas, do vinho tinto, das conversas sem fim e das ressacas do dia seguinte - se é que se pode ter saudades do dia seguinte.
Aqui fico, por enquanto, aguardando notícias tuas, que espero menos demoradas, com lágrimas de saudades nos olhos cansados de chorar, porque eu não choro.
Beijo nas decisões."

2008-11-09T18:17:00.002+01:00

Apenas nós

Tenho saudades do teu corpo quente enrolado no meu, na noite escura dum quarto, que não o nosso, onde nada importa, apenas nós.
Tenho saudades das nossas conversas infindáveis, em volta de uma qualquer mesa, decorada com copo de vinho tinto, onde nada importa, apenas nós.
Tenho saudades de dar-te razão, após uma resmunguice sem sentido, que resgatada de paciência termina num sorriso, porque nada importa, apenas nós.
Tenho saudades dos nossos não tempos, para estar com todos e com ninguém, para querer ser egoísta e ter-te meu, porque nada importa, apenas nós.
Tenho saudades da nossa vida, a que não tivemos, a que procuramos todos os dias e se aproxima, porque já nada importa, apenas nós.

2008-10-26T20:39:00.000+01:00

O Gameboy de Deus

Ele é louco e eu fui expulsa de Marte, aterrei de cabeça na Terra numa pedra grande e dura, e claro, depois acontece o que acontece.
Ao que parece estamos todos a jogar um jogo que desconhecemos – salvo ele, que os outros dois já morreram, certo amigo?! certo!. Deus, que tem que passar o tempo e arranjar forma de premiar-nos, mesmo sendo as bestas mais bestas que ele pôs acima da Terra, parece que anda entretido a ver-nos atravessar rios e saltar por entre arbustos, fazendo-nos subir de nível, qual guerreiro na selva perdida, para atingir graus superiores de felicidade. Porque que graça teria, conhecer e dominar as regras do jogo, sabendo de todos os obstacúlos e armadilhas e podendo permanecer nele uma vida inteira? nenhuma, obviamente! Acontece então, que neste singular brinquedo com que Ele se entretem, o ganhador é cada um de nós, que para isso atravessámos obtáculos e passamos os níveis. Ele se limita a desenhar o jogo e a complicar-nos a existência com acréscimos de dificuldade inesperados, aos quais vamos reagindo conforme podemos, mas que nos permitem atingir um grau de satisfação e felicidade em crescendo – ou pelo menos isso diz ele, que está louco!

2008-10-22T23:15:00.002+02:00

F de

Vivendo os dias no momento
e a rotina que se almejou,
os rostos continuam cansados
e a fiesta pelo fado não cambiou.

Fado que me acompanhou
mesmo que renegado,
fiesta que ansiei
sempre de olhos fechados.

E as certezas de outrora,
que afogaram-me a alma
são outras certezas agora
desenhadas de esperança.

Sonhos dourados no tempo
que a incerteza alimentou,
anos passados à espera
que de tardia mudou.

2008-10-16T23:17:00.001+02:00

O Regresso

Regresso à escrita. Termina o silêncio de palavras cultivado na ausência; a tristeza de um olhar não se oculta na presença dum encontro, igual a tantos outros, que se evita. Se evitava.
Regresso à rotina. Os dias de descanso planejados com carinho foram um sem fim de angústias, desalentos, aprendizagem e certezas que não olvidarei. Foram tantos e tão poucos. Já foram.
Tempo de sentir, de entender, de sentir o entendimento, de entender o sentimento. Tempo, tempo que não passa. Tempo que passou.
Regresso à realidade. Acordo do sonho, protegido durante demasiado tempo. Numa terra que não a minha, deixei de procurar um futuro que me acompanhou todo o passado. É hora de viver o presente.
Regresso, a esse lugar ao qual pertenço, que me pertence; onde vou, de onde venho. Regresso a Marte, e não irei sozinha.

2008-07-21T01:30:00.002+02:00

Saudades

Noutro tempo:
Saudades de ver o teu rosto,
das carícias em pele de criança;
saudades de chorar ao teu colo,
de dizer mama em noite chegada.
Saudades da infância vivida,
dos domingos de mesa composta;
saudades de uma casa cheia,
de outra adolescência imaginada.
Saudades dos copos bebidos,
da partilha de pensamentos escuros;
saudades do caminho percorrido,
amadurecer, em outro mundo.

Neste tempo:
Saudades de abrir essa porta,
de confessar incertezas;
saudades dos conselhos de vida,
de exaustas verdades discutidas.
Saudades do café curto e forte,
da escolha de vinho ao jantar;
saudades de tempo perdido
em trabalhos de ilusão.
Saudades de viver ao teu lado,
de não entender para além do momento;
saudades de falar da vida,
de descobrir sentimentos.

2008-07-11T17:17:00.004+02:00

De Marte, com recado

Hoje reli-te. Naquele dia, como em tantos outros, aconchegaste-me a alma, e como uma criança, respondi com um sorriso.
Nunca saberei explicar como me ganhaste o carinho que te cultivo, nesse chão que nem sempre é fértil. Sei-o eterno e distante, em silêncios quebrados apenas por pensamentos de bem-querer.
Hoje soube-te triste. Neste dia, sem pretensão de fada madrinha, ofereço-te palavras. Sei-as sentidas, entrelaçadas por sorrisos que tentarão iluminar-te a face, para que pintes de vermelho o nariz e o venhas mostrar!

2008-06-30T10:15:00.010+02:00

A felicidade do Final ou Gracias porque sin ti no lo hubiese conseguido

Mais um preenchimento de reticências terminou. Foi um trajecto difícil, percorrido sempre no mesmo sentido, onde os obstáculos constantemente marcaram presença, como não podia deixar de ser. Com a estratégia definida desde o primeiro momento e um empenhamento alicerçado no objectivo, nem sempre as opções foram as melhores, será depois do final que a lembrança ou o esquecimento pautaram o seu sucesso. Numa consciência que tranquiliza pelo saber de um esforço constante, começa hoje uma nova luta, um novo objectivo; com uma ilusão renovada e a certeza de um apoio incondicional. A vitória a quem pertence: pelos conselhos, pelo ânimo em cada palavra, por mostrar um caminho que nem sempre foi fácil de ver, por transmitir a experiência de forma tão sábia. Obrigada, sem ti, não teria sido assim.
Adiós Transmaior y que Viva España.

2008-06-23T01:34:00.001+02:00

Futebol ou !El dia 22, Itália dijo adiós!

Não gosto do Scolari, nunca gostei e duvido alguma vez vir a gostar; como não gosto do jogo dos italianos, sempre espectadores atentos do erro alheio, prontos a aproveitar. É uma questão de atitude, apenas isso. Como ouvi já lá vão uns bons anos, alguém por quem comecei a nutrir alguma admiração: “não tenho nada contra as pessoas, tenho contra as atitudes que tomam”. Achei intolerável a continuação como seleccionador nacional do Sr. que apenas tentou “defender o menino”, pela atitude de defesa e pela mentira pura e dura do dia seguinte. A mim que perdoem todos – que eu até tenho costela española – mas pensarme representada por um tipo destes, que devia ser exemplo do tão falado fair play, dá-me volta ao estômago. Toda aquela soberba vai faze-lo engasgar-se qualquer dia destes. Y hoy, dia 22, Itália dijo adiós. Sin penas, que ya debía haberse ido en el mismo avión que Francia. Y pensando mejor, no acabo de entender porque quedamos todos tan indignados con la victoria de Grecia en el 2004 (sin obviamente considerar, que la derrota fue de Portugal), un equipo que no sabia jugar fútbol, pero no con el Mundial de 2006 en que Italia se consagra ganadora. Al final, nadie parece haberles explicado, ni a unos ni a otros, que el objetivo de una partida de fútbol es marcar goles, no limitarse a defender los del adversario. Y si hay cosa que me toca profundamente las narices, es tener que ver el partido en canal portugués, con el típico comentador anti-español, que incesantemente suelta la chorrada de que: “Casillas não defendeu, valeu-lhe a presença na baliza para evitar o golo”, hablando de la mejor defensa del partido. Y es que no acabo de entenderlo. Que no le guste la Selección Española, me parece muy bien, que no sea suficientemente profesional para dejarse las simpatías en casa, me parece muy mal. Infelizmente, parece que profissionalismo, é palavra que faz parte de um qualquer dicionário, que caiu em desuso já lá vai algum tempo.

2008-06-22T01:59:00.000+02:00

Regresso a Marte

O tempo tem destas coisas, deixa espaço à mente para vaguear.
Só descobri que as viagens tinham acabado, agora que recomeçaram. E não tive saudades delas, porque estive contigo.
E sonhando recordei. Projectando o futuro regressei ao passado, porque agora ele existe.
Num presente distante que dói, relembro o ontem enquanto planeio o amanhã, e sorrio.

2008-06-08T03:22:00.002+02:00

E calçou a luva branca e esbofeteou-me com ela.

A medida que o tempo passa e o dia vai-se acercando, a consciência tenta tomar conta de mim, porque sabe que a necessito. Aconchegada o suficiente, para dar espaço a uma esperança que não desiste, segura-me a mão, mostrando-me o caminho que terei que percorrer.
Foram os dias mais difíceis, da minha então curta vida. Foram as lágrimas mais doridas, que algum dia derramarei. Foi uma estrada sem fim, que prometi palmilhar em sentido inverso. Foi o início de uma nova vida, que não queria viver.
E calçou a luva branca e esbofeteou-me com ela.
Nunca voltarei a sentir a revolta que vivi, porque a adolescência deixei-a atrás há muito tempo, mas voltou aquele amargo sabor a tristeza, que me acompanhou na distância. E do sonho do retorno feliz, ficou-me a lembrança, e hoje, não queria ter que partir, assim.

2008-06-05T14:15:00.000+02:00

Prisioneira ou a fuga de uma qualquer vida (expulsa de Marte)

Numa cela com paredes de vidro,
risco os dias que faltam para se abrir a porta.
Sei que chegarão as saudades
dum companheirismo insubordinado,
que sempre foi fiel ao carrasco, porque a corda,
parte sempre do lado mais fraco.
Lembranças de um olhar retrospectivo,
que não levarei comigo,
ganharam novas cores
na distância de um tempo que já foi.
E fica-me o saber, que da experiência,
que mais não é que um acumular de erros,
levo desta casa, desta cadeia sem grades,
desta cela, em que eu me aprisionei.

2008-05-14T00:59:00.001+02:00

"Nunca vi os olhos, da namorada do Hugo"

Espero, que tu nunca os percas de vista, Amor.

2008-04-22T14:21:00.001+02:00

Tal día como hoy… ¡Feliz cumpleaños, pequeño saltamontes!

Não fosses tu – membro permanente e honorário do grupo de pessoas pelas quais era capaz de ir ao fim de mundo com a técnica aprendida de vender gelo a esquimós - e não teria obrigado os músculos do meu corpo a mexerem-se para se descolarem do sofá em que tão bem estavam encaixados. Recordo, como se hoje fosse, de pensar que não havia como recusar o teu convite; por muito que a disposição não plantasse um sorriso brilhante e a vontade de sair de casa com ar de festejo, fosse nula – sabes que há ambientes que para mim sempre foram hostis; pero también sabes que te quiero, mas que lo suficiente, como para pasar olimpicamente del tema. Lembro-me ao chegar: de estarem todos convenientemente sentadinhos, de ocupar recatadamente o meu lugar após saudar-te e ouvir o teu sempre presente elogio – às vezes penso que aos teus olhos sou transparente, tão bem me lês a alma! E foi, como são estas coisas, que não criando expectativas elas são sempre excedidas: um jantar animado e bem regado - que tudo é ser romano em Roma – que rapidamente se fez acompanhar do amigo Jameson, posteriormente substituído por essa bebida de cor estranha que acabo sempre por engolir, quando já bebi meio copo a mais na tua companhia. E passadas algumas horas de conversas, danças e devaneios vários, aconteceu o inexplicável, consciência apenas tomada horas mais tarde, trás a sempre interessante peripécia de ficar sem bateria no meio de um lugar chamado Esteval, acompanhada e sendo resgatada apenas algumas horas mais tarde por incapacidade de decisão dos neurónios ainda adormecidos pelos efeitos do álcool, perdi a memoria. Mas claro, selectiva como ela é, apenas apagou o que no momento lhe pareceu conveniente. E assim, começou uma nova vida.
Feliz cumpleaños pequeño saltamontes, gracias por quererme y dejar que te quiera.
Beijo, na tua sempre inteligente leitura de entrelinhas

2008-04-17T12:30:00.001+02:00

Não

Há momentos na vida difíceis, ou talvez seja ela apenas um caminho longo e sinuoso que tenhamos que percorrer para chegar não se sabe onde; umas vezes sozinhos carregados de amarguras, outras de esperança, outras vezes rodeados de quem amamos partilhando alegrias, outras tristeza. Certo é que olhando a estrada deixada atrás, parece demasiado fácil ser feliz para continuar a estar triste. Recordar. Entre sorrisos e gargalhadas partilhados, em que nada mais importava a não ser o momento, não necessitamos de tempo rebuscado, estão lá, estão aqui agora. As amarguras de ontem, parecem hoje problemas tontos de adolescente que transformamos em dilúvio quando se tratavam de chuva fraca. E persistimos no erro uma vez trás outra, continuando a olhar o final do trilho em vez de mirar a paisagem. Não, não podemos esquecer o que realmente importa, e o que importa é hoje.

2008-04-11T13:05:00.004+02:00

O primeiro dia

Hoje, tenho aquela cara tonta de sorriso estampado, que emana felicidade. Hoje, o dia é soleado e o céu está azul, mesmo que a chuva caia de nuvens cinzentas. Hoje, é o primeiro dia do resto de uma qualquer vida.
Não foi fácil nem indolor, não foi. Apesar das angústias, das noites mal dormidas, das lágrimas carregadas de dúvidas infundadas, nunca é fácil deixar cair um sonho; o objectivo delineado a régua esquadro por que tanto se lutou.
Sei que as dificuldades começam agora, afinal tratou-se apenas de comprar o bilhete; falta fazer as malas, escolher o itinerário e marcar dia e hora de partida para esta nova viagem. Uma certeza no entanto me acompanha, sei que chegarei ao meu destino, de mãos dadas.

Cresci demasiadamente rápido e esqueci-me de guardar a ilusão, que nunca devemos deixar que a madurez nos roube. Obrigada por me a teres devolvido.

2008-04-06T10:18:00.001+02:00

Mais um passo

“A solidão purifica a alma,
renova os sonhos
enche o coração de paz.
A vida parece diferente agora,
mas a realidade é assustadora,
porque a mudança arrasta o medo.
Como uma peça de barro acabada de moldar,
deformada pela chuva,
eu:
um longo caminho por percorrer
agora cheio de obstáculos,
nem sempre fáceis de evitar,
nem sempre fáceis de ultrapassar;
um olhar infinito, um sorriso,
mais um passo.”

SBD 21.08.1997

Por esses dias, deambulava no calor intolerável de Beja, emergida na primeira experiência profissional após um curso escolhido com convicção inabalável, perdida no tempo e num espaço deserto. A casa vazia, que sempre estivera cheia, aguardava pelo início de mais um ano lectivo que a fizesse abarrotar de sorrisos, gritos e uma juventude acabada de sair do armário. Eu, aproveitava a solidão para dissertar sobre um futuro que sabia incerto - e não tanto quanto o foi - cheio de sonhos, esperanças e objectivos que vinham sempre acompanhados de medo. O medo de não conseguir. Mais de dez anos volvidos, com objectivos cumpridos e os sonhos renovados de esperança, continuo a deambular. E o medo volta a estorvar a solidão, que acompanha de novo a mudança.

2008-03-31T02:50:00.002+02:00

Feliz cumpleaños

Besos, mi Amor

2008-03-19T15:06:00.002+01:00

Vasculhar o lixo ou como o sétimo sentido se transforma em senso comum

Deveria chamar-se “20 años” ou “Tristeza primeira e tristeza segunda”, mas com tanto desaire, compromisso e decisão a tomar, afinal são as coisas mais pequenas e ridículas que necessitam ser perpetuadas; as outras terão o seu espaço intemporal na memória.
Ontem ao chegar a casa verifiquei que o tal que ao fumar mata, estava a chegar ao fim e que a reserva de marca imprópria que prejudica gravemente a saúde, apenas era opção. Baixei assim dos saltos altos e desempertiguei-me do casaco formal, para dar um pequeno passeio até o local de compra mais próximo levando comigo: telemóvel e chaves de casa, uma nota demasiado grande para a qual poderia não haver troco, as chaves do carro não fosse necessário encontrar loja alternativa e um saco grande de papel, com algum lixo de menos importância e que poderia e deveria ter sido separado para reciclagem. Desci as escadas dos três andares que me levam à porta de entrada e lembrei-me – coisa rara – de abrir a caixa do correio e esvaziá-la da inútil publicidade que a enche semanalmente e que foi direitinha para o saco que acabaria dentro do contentor de lixo impróprio. Sai, abri o dito depósito que se encontra mesmo em frente ao prédio e depositei calmamente o saco. Quando ia livrar o mundo do odor asqueroso que a falta de lavagem do recipiente emana, notei que me faltava a chave do veículo que como prevenção, tinha trazido a passear. Nesse instante recordei o cuidado que sempre me acompanhou na colocação dos sacos no contentor do lixo, passando os objectos que me deveriam continuar a acompanhar, para a mão que seguraria a tampa do contentor, isso me sussurrava sempre o sétimo. Tarde demais, a chave tinha caido lá dentro. Voltei a retirar o saco que acabava de lançar, iluminei o telemóvel e tentei vislumbrar o porta-chaves que me acompanha desde sempre. Pareceu-me vê-lo, mas não era clara a imagem e a garrafa de refrigerante com a fórmula mais cobiçada de sempre não me deixava confirmar as suspeitas. Estiquei-me para a tentar empurrar, mas nada feito, após teimosas tentativas. Dirigi-me então à praceta que se encontra na parte traseira do edifício e onde estão localizados os contentores de lixo para reciclagem, em busca de algum tipo de objecto que me permitisse não ter que mergulhar naquele fedorento contentor. Tudo limpo, para bem da paisagem urbanística e para mal dos meus pecados. Foi então que recordei notícias e comentários, da quantidade de pessoas que a dia de hoje e em suposta crise, recorrem ao reconhecimento do lixo alheio em busca de sustento; mais uma, ninguém estranhará! Pensei inclinar o verdinho, mas era demasiado grande e pesado para tal, continuei então teimosamente a esticar-me para tentar chegar, como criança que quer crescer desesperadamente para alcançar a prateleira das bolachas; tudo em vão. Foi chegado o desespero, que o Tico e o Teco reagiram mandando o meu corpo ir buscar uma bendita vassoura. Não foi fácil, o teimoso recipiente de plástico insistia em não dar o espaço necessário ao cabo, mas lá conseguimos entre as duas aparta-lo e recuperar a chave, graças a seu funcional transportador. Escusado será dizer, que após tal peripécia, até o comando do carro teve direito a massagem em quentes águas com aroma a leite de oliva!

2008-02-13T23:23:00.001+01:00

Onde estás, Uma qualquer vida (expulsa de Marte)?

Releio, vezes sem conta, umas buscando o sentido, outras a estética. Parece ter desaparecido a alma sentida que escreveu noutros tempos - gostava de a reencontrar. Passam os dias devagar, enquanto as horas correm desenfreadamente, porque tu não estás e o dia é curto – já alguém dizia que o tempo é relativo. E a manta que outrora se encheu de retalhos, hoje é cosida em pensamentos.

2008-01-29T17:59:00.000+01:00

Hoje, 29 de Janeiro de 2008

Hoje o dia começou cedo, demasiado cedo numa noite que não acabou. E ao acordar, a angústia de sair duma cama que já foi perfeita; e agora é demasiado grande, e estará fria e vazia.
Os minutos passaram num misto de temos tempo com o tempo não espera.
Olhaste uma a uma cada divisão da casa, como se da última vez se tratasse e, no entanto, continuará tudo no mesmo sítio.
Um dia como qualquer outro sabido diferente de qualquer um: a fila, a portagem, o rádio na estação de sempre e o caminho sem retorno a jornada completa.
Uma espera eterna, os vinte minutos de despacho da mala com quase tudo, que é tanto e tão pouco; a separação adiantada pelo comum bem da segurança.
E foram chegando, e trocamos palavras de conforto e silêncios desconfortáveis.
Um café matinal, para despertar, como outra qualquer manhã em que teríamos um semblante cansado pelas horas sem dormir, os pés destroçados e no sangue correria mais que a inquietude.
As últimas confidências, o último beijo, o último adeus, de hoje; porque hoje é o primeiro dia, porque hoje é menos um dia para te reencontrar, meu Amor.

2008-01-24T14:54:00.000+01:00

Feliz cumpleaños

Há pessoas assim, poucas, que nos marcam de tal forma, que nem uma vida eterna poderia apagar a sua cunho.

2008-01-18T19:12:00.000+01:00

Hoje voltei a acreditar.

A escassas duas semanas de completar mais um ano de trabalho, o entusiasmo dos primeiros tempos voltou. Foram necessários quase cinco anos de aprendizagem e os sábios conselhos de quem tem uma capacidade inata para o relacionamento humano e os procedimentos hierárquicos – sem ele, não teria acontecido.
Hoje voltei a acreditar.
A acreditar em mim. A acreditar que há quem acredite em mim. Hoje inicie um projecto, um projecto meu, um projecto em que acredito. Pouco importa se falhar, aprenderei com ele, aprenderei comigo. Com as minhas opções, com as minhas decisões, com os meus erros.
Hoje voltei a acreditar e estou feliz.

2008-01-10T18:30:00.000+01:00

Bom ano

Faltam as palavras, o sentir, neste tempo de espera que desespera.
E da habituação que assusta, a mudança já desenhada se avizinha lentamente, como o comboio do apeadeiro. Suspenso o momento, na névoa que envolve a noite, atravessará o trem a estação a velocidade desconhecida, mas estonteante, seguindo um caminho incerto, rumo a certeza do destino escolhido.

2007-12-24T14:47:00.001+01:00

Es Navidad

Es Navidad: el árbol está iluminado, el pesebre en su lugar, la mesa estará puesta y yo, yo daré gracias por lo que tengo, por verla sonreír, y me preguntaré por lo que falta, porque no están aquí, como siempre.
No recuerdo la noche buena del año pasado y así gano conciencia que no le di la importancia que debía y que hoy me hacia falta. Una vez más aprendiendo a golpe de vida, me doy cuenta del menosprecio que tiendo a darle a todo lo que se repite, con demasiada facilidad. Veinte años pasados y me siento la niña a la que la distancia, una vez más, no le deja ser completamente feliz. Mentira. Siempre lo fui sin saberlo, como hoy.
Y tengo un mixto de alegría y tristeza, de noche especial y otra más, de añoranza y venga el futuro que lo espero aquí.
Es Navidad.

2007-12-19T13:16:00.000+01:00

Histórias de uma qualquer vida (expulsa de Marte)

Há muitas coisas que não entendo, até aqui seria tudo normal, não fosse a minha teimosia em tentar compreender o que me rodeia.

Sei melhor que ninguém, mesmo que aparentemente nem pareça, que não sou nenhum poço de bondade e confiança; acreditem ou não, tenho alojado dentro de mim um ser mesquinho e maquiavélico que desconfia de tudo e de todos e que não pouca vezes, me condiciona o pensamento e as acções; justiça lhe seja feita, também já me poupou alguns dissabores. Na verdade, nunca pretendi ser um exemplo de virtudes, uma vida não chegaria para corrigir-me e sendo sincera, não há assim tanto que queira cambiar. Estou rodeada de pessoas que gostam de mim, que se preocupam comigo mais do que eu própria, que choram a minha tristeza e riem a minha alegria como se fosse delas, que me fazem sentir mais humana, que me ajudam cada dia a querer ser melhor, no fundo, estou rodeada de pessoas que me tornam especial. E dias há, em que a consciência - empurrada pelo ser de bom fundo que me habita - se pergunta que estarei a fazer com a minha vida, privando-me de momentos que nunca recuperarei; e há dias, em que uma medíocre malvadez me presenteia com a razão, que apenas é capaz de conviver com a solidão.

Há muitas coisas que não entendo, até aqui seria tudo normal, não fosse a minha incapacidade em tentar compreender-me.

2007-12-12T19:13:00.001+01:00

Foge-me o tempo

Fogem os segundos em que os teus lábios tocarão os meus;
fogem os minutos em que sentirei os teus braços ao redor do meu tronco;
fogem as horas em que o teu corpo me entrelaçará.
Foge-me o tempo.
Fogem os segundos em que cruzaremos o olhar;
fogem os minutos em que sorriremos juntos;
fogem as horas em que as nossas palavras preencherão o ar.
Foge-me o tempo.

2007-12-06T14:43:00.000+01:00

Fumos (da grelha ao exaustor)

Sempre me dei melhor com eles que com elas; e é que apesar de tudo, prefiro a conversa do avançado que a escolha da cor do verniz; e o aroma do vinho aveludado ao último perfume da Chanel. Talvez tenha a ordem invertida, mas da aparência de mulher madura, gosto de acreditar que me desfiz há já alguns anos, sem deixar qualquer tipo de saudades. E parece, parece-me, que tudo se torna plastificado, é como aquela perfeita casa de bonecas com a recomendação “proibido tocar”, que sendo um regalo para os olhos, envenena a vontade de desfrutar do toque e conhecer os detalhes. E volto a Marte sem entender, se as escolhas são por prazer ou aparência; eu, continuarei a beber do tinto, discutindo a falta mal marcada entre cantos à desgarrada e filosofias de vida airada.

2007-11-27T12:22:00.000+01:00

Barcelona versão 1.0

Mama estaba triste, muy triste.
Supongo que es verdad, que se nota el peso que cargo sobre los hombros, como si de mí dependiese una felicidad que no me pertenece. Y pacientemente, se hace un hueco intentando encontrar su espacio, en una vida, que también es suya.
Seria capaz de vivir aquí, aunque sé ya hace algún tiempo que mis ojos no podrían continuar tapando lo que no me gusta sentir. Crecer nunca ha sido fácil. Y voy intentando entender lo que pasa, lo que ha cambiado y su porqué. Hace falta, me haces falta, siempre la has hecho; hoy soy consciente que nunca más la balanza se equilibrará, porque falta tu.

(Tren Terrassa - Barcelona, 23.11.2007)

2007-11-19T14:26:00.000+01:00

A passo

Parece o mundo ter abrandado, aguardando por um qualquer fenómeno que estará para chegar; como um novelo gigante que encontrou um nó difícil de desfazer. A incerteza tomou conta dos meus dias e parece o tempo não querer passar, deixando horas e minutos passear calmamente pelas ruas do silêncio que acompanha outros momentos, de tristeza e de alegria.
Assim caminha a minha vida, a passo entre as Ramblas e a Baia, de mão dada com a certeza, na dúvida da distância, numa partilha que resvala salgada no entreabrir de lábios.

2007-11-02T13:57:00.000+01:00

Na alma
de uma vida qualquer (expulsa de Marte)

Hoje voltei-lhe a ouvir a voz trémula; não houve silêncio, talvez por não haver tempo, mas sentir-lhe a tristeza pousada na alma. Dói-me o coração da saudade que pesa e falta-me a face para secar as lágrimas.
O silêncio sempre foi companheiro fiel das nossas andanças; fosse sentado no banco de trás a caminho do milagre, o encostado na parede a olhar o aparelho do qual não tirávamos a vista. Nunca foi uma incómoda visita nem o almejado convidado, apenas uma presença com a que nos habituamos a conviver.
E a tristeza dos seus olhos invadiu-me o peito, queria que o meu abraço terno a expulsasse para sempre da sua alma. E o sorriso dos seus lábios ilumina-me a existência, não apartarei os olhos da tua face luminosa que resplandece na escuridão.

2007-10-23T14:50:00.000+02:00

Terapia

Uma loucura ao amanhecer em terras de ninguém,
despertada pelo calor abrasador de uma manhã iluminada;
um sono velado a silêncio paciente
que esperava o escape, em forma de cabo electrificado;
a despedida, vazia, sem festa ou drama
encerrava um misto de alivio e noite passada.
E as palavras escritas, que numa leitura inocente,
geraram respostas pensadas mas pouco conscientes,
transformaram a prudência dum chá ao entardecer no parque infantil,
numa noite de risadas e conversa terminada de madrugada
com o prazer dum beijo, inesquecível, que quis eterno.

2007-10-11T13:46:00.000+02:00

Café curto e amargo, por favor (e saiu longo e doce)
História do dia de Uma qualquer vida (expulsa de Marte)

A hora de saída foi invulgar, ainda não tinham tocado as 7 badaladas ao entardecer; o pretexto: o levantamento de um carro que me custou telefonemas sem conta, o praticar de um português refinado em reclamação escrita e um misto de irritação e conformismo que não me reconhecia; a boleia foi do braço direito, que parece ir soltando um humor negro e cúmplice com o passar do tempo; e após assinatura de contrato, depósito de caução e verificação do estado do veículo, simultaneamente com o atendimento a um potencial cliente, na minha nova função de vendedora imobiliária em part-time, lá segui caminho, convicta que chegaria atempadamente à inauguração marcada da almejada máquina de café, no sitio do costume.
A paragem era obrigatória para atestar o depósito de diesel que certamente se esvaziará antes do retorno, e como o combustível mais barato da região tem anexado um multifunções com lojas, hipermercado e parqueamento gratuito, que menos que aproveitar para ver como andavam as modas e quem sabe comprar aquele presente de aniversário, que deveria ter sido entregue há não menos de uma semana. Depois de hora e meia de passeio, que por pouco que haja para ver sempre se encontra forma de torturar os pés, encaixados em saltos altos, bonitos e elegantes mas nada práticos para palmilhar quilómetros, segui caminho com a bagageira composta não de prendas de aniversário, mas de adereços para uma sala nova, cheia de antigos pedaços de uma qualquer vida.
No limite da hora – o atraso biológico, é cada vez mais, uma teoria científica pronta a ser provada – subi pressurosamente os sacos das compras para casa, arrumei o que havia para arrumar, troquei calças e sapatos e preparei-me para desprover-me de mala levando apenas: chaves, tabaco, telemóvel e carteira. E com chaves, tabaco e telemóvel em mão, comecei a procurar desesperadamente a carteira negra que carece de qualquer vínculo afectivo, mas da qual começava a sentir saudades apenas explicáveis pelo desaparecimento do todo o seu conteúdo. Esvaziei a mala, procurei em todas as assoalhadas, relembrei que a tinha utilizado para pagar uma portagem dez minutos antes e desci na esperança de encontra-la prostrada no chão do provisório automóvel. Não encontrei. Vendo os minutos passar, subi novamente os três lanços de escadas que me levavam a um lar (demasiado) vazio e recorri novamente habitação por habitação rebuscando nos sítios mais improváveis, não havia vestígios dela. Resignada e atrasada prossegui o caminho que me levaria a tomar um café forte e saboroso, sempre acompanhado por uma conversa amigável, indispensável a um bom viver.
Não pude confirmar se tinham efectuado alguma utilização do maldito cartão de crédito, mas por qualquer estranho motivo e apesar de tudo, decidi não cancela-lo. Descansei no sofá desconsolada com um azar de culpa própria, tentando entender o que tinha acontecido e culpando o maldito sistema de encerramento de portas do carro, vestida e na esperança de acordar de um mau sonho tendo como companhia a desaparecida bilheteira. Acordei sozinha e gelada.
Sem muito mais a fazer, além de ir verificando a actualização de movimentos a crédito e formalizar o desaparecimento de todos os documentos que me reconhecem como cidadã, segui a rotina habitual e rumei ao trabalho, após recolher as moedas que sempre disperso pelos mais diversos locais da casa para poder pagar a portagem. Rapidamente esqueci o propósito de telefonar para as autoridades a fim de obter as informações necessárias e questioná-los quanto ao aparecimento do espécimen de cor preta que misteriosamente tinha resolvido deixar a minha vida. Voltara à minha rotina num ápice, tudo questão de colocar o pé no asfalto da empresa. E entre a constatação de tempos perdidos e telefonemas em alta voz a tentar entender o inexplicável, o telemóvel toca. Número identificado mas desconhecido, a vendedora imobiliária veste a pele.
- Com quem estou a falar? - perguntam do outro lado;
- Com Uma vida qualquer – respondi prontamente sem a arrogância de quem assume, que o direito a saber com quem se fala é de quem atende e não de quem chama;
- Encontrei uma carteira que penso que é sua …
Caída junto ao amaldiçoado automóvel, vítima de correrias inúteis, foi gentilmente recolhida por um bom homem, capaz de se preocupar em encontrar o proprietário, explicar-lhe onde a encontrou e ainda referir-lhe o conteúdo da mesma.
Há dias de sorte e há vidas com sorte.

2007-10-01T15:54:00.000+02:00

Renacer

Semana vivida día tras día, sol nace sol se pone, parece una eternidad condensada en un instante. Nunca me acostumbraré a ese silencio crudo que se irgue como un muro, cuando tus lágrimas caen por esas rosadas mejillas, y recuerdo tu sonrisa y esas ganas de vivir que parecen adormecidas por un invierno frío y lento. No termina el camino de piedras que te deja sus marcas clavadas en alma.
Renacerás.

2007-09-26T14:26:00.000+02:00

Lua

A Lua é realmente fascinante. Como é fascinante tudo aquilo que nos intriga e faz sonhar. Tudo aquilo que tem rara beleza, uma beleza que não está ao alcance nem de todos os olhos nem de qualquer olhar. É preciso querer ver e ter vontade e paciência para treinar a visão, para aguardar que ela revele todas as suas fases, as suas faces, os seus mistérios. O Sol é o astro Rei, tem uma luz inigualável, gera e difunde calor, é fonte de energia e tanto é capaz de criar vida como de matar. Mas não tem o poder magnético e enigmático da doce e cruel Lua. É ela que alimenta a inspiração dos poetas, que assiste aos devaneios dos boémios, que ilumina as dores dos apaixonados, que assiste ao prazer dos amantes. Está longe, estando tão perto, parece parada contudo move-se, tem forma definida mas surge-nos disforme. Tem carácter instável mas forte, mostra-se quando e da forma que entende, seguindo o seu próprio ritmo, não se importando com aquilo que dela dizem ou dela esperam. Dizem que já ouve quem tivesse pisado solo lunar, mas mesmo a ser verdade - e há também quem diga que não o é - já foi há mais de uma vida - pelo menos da minha - e nunca mais sequer se tentou repetir. Prova que não gosta de ser pisada e o deve ter dito ou feito sentir. A lua é única. Mas acredito que uns quantos (poucos) privilegiados, tenham encontrado nas suas vidas outras luas. Eu encontrei. E exerce em mim o mesmo fascínio da Lua mãe.

HMF 27.06.2007

E enquanto todos pensam que se escondeu, ela, incansável, continua a gritar-lhes que olhem o céu, que lá continua.

Te quiero mucho.

2007-09-25T13:01:00.000+02:00

Sempre

E fui incapaz de conter as lágrimas que me escorriam pela face, ao tempo que lhe sussurrava ao ouvido “te quiero mucho” e a apertava num abraço que queria interminável.
Tenho a vida marcada por despedidas e reencontros, pela distância.
A emoção da chegada a uma cidade iluminada de Natal e musicada com um “Vuelve a casa”, culminava na tristeza de um beijo que seria único demasiado tempo. A estrada infinita que se prolongava para além do comprimento, agoniava uma ilusão crescente e a decrescente contagem dos dias terminava num abraço que queria sentir para sempre.
Foram lágrimas de saudades, de tristeza e alegria em cada regresso, em cada partida.
E atrás de cada passo que damos, fica um passado.

2007-09-19T14:29:00.000+02:00

Onde estás?

Sempre gostei da doce companhia do silêncio que acompanha a solidão e nos permite ouvir o pensamento. Mas hoje queria um grito, um murmúrio, o som da aragem provocado pelo acenar, que anuncia o teu regresso.

2007-09-18T20:42:00.001+02:00

As pegadas de Deus quando troca alumínios

Dizem que quando Deus fecha uma porta, abre uma janela e que o único par de pegadas que vemos na areia da praia em horas difíceis, são as dele, que nos carrega ao colo.
Não sei porquê quis fazer a primeira comunhão, nem porquê fui baptizada; relembro ir bendizer o ramo religiosamente – e nunca melhor dito – todos os anos, porque sempre havia roupa nova a estrear, que só seria novamente utilizada ou nas idas ao médico ou nos domingos de festa, com grande pena minha. Frequentei um grupo de jovens católico enquanto em casa zombavam das minhas idas à Igreja e ainda hoje, o único que me atrevo a cantarolar em companhia da solidão, são os cânticos tantas vezes ensaiados para a Missa de domingo, que aprendi noutro tempo. Deixei de frequentar os Templos semanalmente há demasiados anos, recebem agora a minha visita esporádica, em casamentos, baptizados e funerais – como do resto dos comuns mortais. Continuo a falar com Ele nas aflições de ânimo e nas graças de espírito, da mesma forma que converso com o meu pensamento, para aliviar a alma; e tenho sentido a sua presença marcada no chão, junto à minha nova janela com vista ao infinito.

2007-09-17T14:25:00.000+02:00

Indecisão

O lago é imenso e a sua água cristalina, olho em volta seguindo os barcos que navegam calmamente num trajecto que me parece delineado a régua e esquadro. Estou cansado. Há demasiado tempo que estou a remar: ora para frente, ora para trás, sem conseguir decidir o caminho que quero tomar; a certeza do que quero, a certeza do que devo e nesta convicção imóvel permaneço num tempo, que só não passa para mim.

2007-09-14T14:23:00.000+02:00

Os quiero

Hoy sólo quiero ver la felicidad en tus ojos y apartar cualquier tristeza de ti, incluso las ausencias y distancias de quienes amas.
Hoy sólo quiero que dejes el sol iluminarte el camino, abrillantando tu áurea y apartar cualquier nube, por más blanca que sea.
Hoy sólo quiero compartir contigo este día, que seria interminable y apartar cualquier intruso por más conocido que fuese.
Hoy sólo quiero quererte y que lo sepas y que lo sientas.

Os quiero, Feliz cumpleaños.

2007-09-13T12:01:00.000+02:00

Marte roda pelo campo

Não vi atentamente a partida, mas pelo canto do olho fui espreitando um jogo de duvidosa qualidade. Tudo parecia acontecer em câmara lenta, como se os pés se enterrassem no relvado impedindo os jogadores de avançar a uma velocidade apropriada ou a o bola tivesse perdido a sua condição esférica, ganhando ângulos rectos que não a deixavam progredir - ilusão de óptica da minha retina, suponho. E os adeptos encheram o estádio de alegria e esperança, decorando-o com bandeirinhas e cachecóis, sem entender que quanto mais rei o proclamem, mais a corte abusará do estatuto, deixando o povo reduzido à miséria.

Não consigo entender a euforia nacional numa fase de apuramento (sofrida), para um europeu de futebol onde se demonstra que se é capaz do melhor e do pior (e do impensável), quando duas outras selecções (também) nacionais, uma ainda em competição e outra acabada de regressar, não têm o destaque próprio que lhes é devido no decorrer do evento, que seria dizer nas respectivas fases de qualificação; porque o merecido, a acontecer, acabará sendo uma homenagem póstuma, como invariavelmente sucede.

2007-09-10T14:54:00.000+02:00

Fim-de-semana (de uma vida expulsa) em Marte ou o medo de sofrer

Deveria ter sido um festim decorado a alegria, reencontros e amizades há muito apregoadas a viva voz. Acabou numa mera refeição.
Há dias estranhos, em que parece que nada do que acontece faz qualquer sentido. Atitudes e palavras reflectem num espelho disforme que as transforma de forma irreconhecível e nada do que pretendíamos fazer ou dizer sucede como planeámos, se sequer o fizemos.

Desculpa, sem culpa nem papel principal foste um admirável espectador;
desculpa, aprenderei que não se pode patrocinar o que não nos pertence;
desculpa, não estive na convicção que a minha presença acabaria indesejada;
desculpa, o silêncio é um fiel companheiro que me acode sempre que sou incapaz de falar.

E do medo de sofrer, tortuosamente reprimimos sentimentos tentando negar-lhes uma existência, há muito provada. Valerá a pena sofrer por medo de sofrer?

2007-09-06T09:04:00.000+02:00

Feliz (ou porque tu dizes que por vezes pareço triste)

Sou. Mas hoje não estou. Não sei porquê, nem sequer se devia não estar. Acho que não. Que tenho tudo, ou não tendo, Pelo menos tenho mais e melhor. Acho. Não estou, mas sei que de um momento a outro, Volto a estar. E um dia, saberei porquê. Também não importa. Porque afinal basta ser. E sou.
Há dias assim, em que tudo parece não ser suficiente. Em que me sinto ausente, não sei onde, mas não perdido. Há dias em que quero tudo, tudo tendo, mas não sentindo que o tenho. A noite há-de vir e amanhã outro dia também. E acredito que volto a ter tudo, mesmo que não tenha. Não é fácil ser não se sentindo sempre estar. Mas sou, não tenho dúvidas.

HMF 05.09.2007

Estás triste, és feliz?

És, o céu sereno e azul que aconchega sonhos;
não estás, a bravura do cinzento rompe numa praia deserta.
És, a brisa que alivia a doce tarde de verão;
não estás; o calor derrete as almas que vagueiam no tempo.
És, a refrescante chuva que renova esperanças;
não estás, a tormenta encharca tristezas próprias e alheias.
És, o sol que ilumina o sorriso ao despontar do dia;
não estás, as manhãs acordam à hora marcada pelo dever.
És, a luz da lua que de prata veste o caminho do mar,
não estás, a negridão da noite não deixará ninguém caminhar.
És, feliz na certeza do querer ser
não estás, a dúvida assalta num vazio que existe.

2007-09-05T17:31:00.000+02:00

Amizade (a duas mãos)
Loucuras de (duas vidas expulsas) de Marte

Deixei-te entrar, porque te reconheci,
eras tu a amiga de outros tempos.
Caminhaste, em todas as direcções
em mapas, que só identifiquei
nas palmas da tua mão, porque,
és mais fácil que eu,
e mais difícil de ser, porque és tu
e os espelhos fazem-me mal.
Caminhas, sentes, ages, sofres
interpretas, questionas,
mas vives, independentemente
da condição que te propuseste
ou obrigaram a viver, sê tu.
Deixa-me reconhecer-te
em momentos que são só nossos
que queremos a dois.
Vem, porque te quero aqui,
na noite negra que só nós vemos
límpida, como os dias de chuva,
como o sol que nos abraça.
Por vezes é mais fácil sermos nós
do que ser eu, e para os outros
somos sempre melhor, amiga.

2007-09-03T16:02:00.000+02:00

(El) Passado (pasado está)

Felizmente eu não tenho passado relevante que me persiga, embora me pareça que em alguns momentos ele queira surgir de onde não pode.
Nunca entendi porque se sente uma necessidade quase vital, de saber um passado que acabou noutro tempo. Suponho que gostamos de acrescentar contínuos pontos de interrogação às nossas vidas, como se tivéssemos um prazer especial em duvidar. Por razões mais ou menos tortuosas, sempre há quem tente que ele renasça, qual Fénix que carregará um fardo demasiadamente pesado, fazendo-a entrar em combustão. E nem sempre é fácil soprar, evitando que as cinzas renasçam.

Aprendi, há já alguns anos, que quando deixamos que o passado interfira no presente, acaba determinando o futuro.

2007-08-31T19:30:00.000+02:00

A folha pautada de Deus
E a pena (de uma vida expulsa) de Marte

A lua estava cheia, redonda e alva como nunca recordara vê-la. Abrilhantava a escuridão de um céu limpo e negro num perfeito momento de liberdade. Voltei a vislumbra-la iluminada por um sol laranja que lhe escondia as formas. Imponente, engalanava o espaço azul-marinho e opaco, como nunca vi.
Acompanha-me todas as noites; alma pensativa que vagueia pelo firmamento buscando resposta a perguntas por formular, não conheço desamparo. Lança sua escada, e sem saber, trepam até o seu regaço desde onde protegem os meus voos, dia após dia.

Obrigada Zé.

2007-08-27T14:27:00.000+02:00

Falta de jeito ou de consciência?

Talvez no sirva para esto, pero es que a veces no me consigo ver tan hija de puta como me pintan.